Samtidigt den där ilskan. Ilskan över att jag är så svag, att det alltid slutar i tårar. Att jag inte kan argumentera lugnt och sansat, utan det känslomässigt svaga. Att ilskan inte vet någon annan utväg än genom tårar som sprutar.

Så många år som spenderats med tårfloder konstant över kinderna. De ensamma promenaderna i mina nyköpta Gettagrips med kassettbandspelaren fylld med musik kopierad från bibliotekets CD-samling. Kvällarna framför Cityakuten, Ensamma hemma och Felicity då jag och syster satt i varsin ände av vardagsrummet, hulkande medan salta droppar sakta rann över våra ansikten. Vi visste båda att den andra grät, men dolde det ändå för varandra. Tv-tårarna var veckans inplanerade stresshantering, en timme av accepterad gråt då allt som jag samlat på mig inombords fick komma ut, ventilen som skapade balans.

Den fula gråten, den som ångesten driver fram, när hela kroppen skakar och andetagen hackas fram snarare än sker per automatik. När naglarna trycks in i handflatan, in i armarnas tunna skinn, när smärta är det enda som påminner mig att andas.

Och de lugna tårarna som väller fram oavsett var jag är. De som gör de andra passagerarna på vagnen nervösa och får dem att titta åt ett annat håll. De tårar som skrämmer vännerna då de inte har någon förklaring. Som väller fram av ren utmattning, som torkas bort med handryggen när jag når Brunnsparken och egentligen borde kliva av vagnen. Istället syns de som intorkade rännilar när 11:an mot Saltholmen dyker upp och jag återvänder hem till lägenheten.

Så tänker jag de där första 5-10 minuterna framför datorn när morgonens hemskheter väller emot mig. Skakar mig sedan loss från twitterflödet och irc. Drar på mig kläder, stoppar fötterna i jogginskorna och tar mig utanför dörren. Där möter ögonen solen, huden känner solens strålar och sommarens dofter slår emot mig. Några djupa andetag, ett bonjour till grannen på andra sidan gatan, ett snabb promenad utmed ån, frukostinköp på bageriet och sen är jag redo att ta mig an dagen igen. Jag känner behovet att inte släppa taget, att engagera mig istället för att glömma för det är ändå för sent, jag är redan för djupt insyltad i det hela, jag har redan tagit steget, jag tänker redan på frågorna varje dag.

Men nu ska vi sova båda två, klockan är mycket och det är tyst, förutom katten som för liv i rummet bredvid. Där i lugnet får sinnet äntligen tid att bearbeta tankarna som flimrat förbi under dagen. De flyter upp till ytan. Jag låter de vältra runt i medvetandet ett bra tag innan någon av dem vågar lämna mina läppar. Han mumlar något om att det är sent, det är dags att sova, inte dags för samtal. Men jag kan inte släppa tankarna, de snurrar snabbare och snabbare. Vill få ner dem på papper, men orkar inte ta mig till anteckningsboken. Funderar på twitter men de är inte tankar som är menade för fler än oss. Låter någon annan tanke som funnits under dagen leta sig ut där, för att få något slags utlopp för behovet av uppmärksamhet, behovet av att få uttrycka mig. Pratar lite snabbt med någon som dyker upp på irc, får några kramar och ett litet leende på läpparna och ork att försöka somna igen.

Vänder mig om, knölar till kudden i hopp om att hitta en ställning som kommer inbjuda till sömn. Tröttheten ligger som en blöt filt över mig, den tynger ner mig och jag känner den rent fysiskt. Ett tryck över bröstkorgen, en värk i kroppen som skapar en än värre frustration. Utmattningen bjuder in tårarna, frustrationen över att han har hittat sömnen så snabbt och inte kunnat svara på mina frågor. Monstren kliver fram ur garderoben och upp från utrymmet under soffan, letar sig in bland frågorna och skapar scenarion jag inte vill möta, får mig att ifrågasätta allt det som nyss kändes så tryggt. Fokuserar på alla de praktiska problem som finns där, men som i vaket  tillstånd göms av glädjen.

Mitt i detta dyker alternativet upp. Den där som inte för med sig alla dessa obesvarade frågor, en annan som kan skänka en trygghet, en självklarhet. Hur vet man att det är rätt val man gjort? Om jag visste utgången redan nu skulle jag då agera annorlunda? Skulle jag kunna bespara mig ett krossat hjärta och brustna förhoppningar? Spelar det någon roll? Jag vet ju att jag är där jag vill vara nu. Sakta smyger sig den insikten in i medvetandet, motar bort farhågorna och får monstren att fly tillbaka till sina skrymslen. Sömnen kommer krypande och den andra får se sig besegrad den här gången.

Och frågorna som uttalades där i mörkret? De besvaras många timmar senare, de ligger kvar i hans medvetande när jag vaknar och jag stärks ytterligare i mitt val.

Ser det tydligt med min egna öppna ögon, men väljer att stänga dem och titta bort. Ignorera det som pockar på. För paniken ligger så nära ytan nu. Igen.